DMCA.com Protection Status
Hiển thị các bài đăng có nhãn truyện cười dân gian. Hiển thị tất cả bài đăng
Hiển thị các bài đăng có nhãn truyện cười dân gian. Hiển thị tất cả bài đăng

Thứ Năm, 10 tháng 4, 2014


xem truyện cười mới 2014

Trong vòng chung kết một cuộc thi hoa hậu. Chỉ còn lại hai thí sinh tranh tài xem ai sẽ là hoa hậu. Câu hỏi được Ban Giám Khảo đưa ra: “Hãy nêu sự khác nhau giữa cái lồng chim và chiếc váy phụ nữ!”
Thí sinh 1: ” Kính thưa Ban Giám Khảo sự khác nhau giữa cái lồng chim và chiếc váy phụ nữ là: trong lồng chim thì có con chim còn trong váy phụ nữ không có chim ạ!”
Ban Giám Khảo: “Sai, cô bị loại!”
Thí sinh thứ 2: Dạ cái lồng chim và váy phụ nữ khác nhau ở chổ “khi mở lồng thì chim bay ra” còn khi mở váy thì chim nó bay vào ạ”

Thứ Bảy, 29 tháng 3, 2014

đọc truyện cười người lớn, truyện cười tiếu lâm, truyện cười việt nam, truyện cười học sinh cười vỡ bụng nè
Một hôm cả lớp đi cắm trại, đến tối, khi cả lớp đã ngủ, cô hướng dẫn thấy Vô va mãi cứ trằn trọc, bèn hỏi:


- Vô va, sao em không ngủ?

- Thưa cô, vì ở nhà em hay sờ rốn mẹ mới ngủ được ạ. Vô va trả lời.

Cô sau 1”” suy nghĩ thấy thương Vo va quá bèn bảo:

- Thôi được, cho phép em sờ rốn cô đấy.

Đang đêm, cô thấy nhột quá, bèn bảo:

- Vova, đấy không phải là rốn đâu.

- Dạ thưa cô, đấy cũng không phải là tay đâu ạ.

-cô ?!

Cọ "chym"

Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:

- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại còn nói láo nữa. Khi tôi hỏi “Sao đi muộn?” thì cháu thản nhiên nói rằng vì bận cọ c..

- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c. mà.

Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:

- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova cãi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Đứng bằng "chim"

Vô va đi học về, mặt buồn thiu

Bố hỏi:

- Vô va, sao con buồn thế?

Vô va:

- Hôm nay con bị điểm 0 môn thể dục

- Sao lại bị 0 điểm? con giỏi môn thể dục lắm cơ mà?

- Hôm nay, Trong giờ thể dục, cô giáo bảo : “Giơ chân trái lên, rồi giơ tiếp chân phải lên… ”

Bố Vova: – Thế thì đứng bằng chim à??

- Con cũng nói thế và cô giáo cho con 0 điểm !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

thế thì khác đéo gì?

Hôm nay, Vô va đi học về, mặt buồn thiu.

Bố hỏi: vô va, sao buổn thế

Vova: con bi điểm 0 môn toán

- sao lại bị điểm 0

- cô giáo hỏi con, 2+2 bằng mấy, con trả lời là bằng 4

- thế thì đúng rồi còn gì nữa

-cô giáo lại hỏi con 2×2 bằng mấy

- thế thì khác đéo gì?

- đấy, con cũng trả lời thế và cô giáo cho con 0 điểm

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

tè bằng gì?

Một lần Vôva hỏi đứa bạn gái cùng lớp 1

Mình tè bằng chim còn bạn tè bằng gì?

Đứa bạn trả lời (mình tè bằng B…)

Vôva lại hỏi, không biết Cô giáo tè bằng cái gì nhỉ?

Đứa bạn gái của Vôva liền chạy đi xem, lúc sau nó chạy lại và thì thầm:
Tớ thấy cô giáo tè bằng gì rồi “Cô ấy tè bằng bàn chải”

 ô tô vào gara

Vova đang đêm thì tỉnh dậy để đi đái thấy bố mẹ đang “làm việc hệ trọng” .Vova liền hỏi:

-Bố đang làm gì vậy?

Ông bố trả lời;

-Bố đang đưa ôtô vào gara.

-Vậy bố cho con để nhờ cái xe đạp được không?

-Bố ??!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

vova chơi gái

Lên trung học , Vova trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vova công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vova rủ Natasha ở lại lớp chơi trò “xxx”. Điện trong phòng đã tắt hết , Vova bắt đầu… Được 5” , Natasha thấy Vova chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5” lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vova , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :

- Vova , anh thật là tuyệt vời !

- Anh không phải Vova , anh là Ivan … thằng Vova nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

ước mơ tuổi thơ

Lên trung học , Vova trổ mã , bảnh trai hơn cả bố . Các bé ở lớp cứ tíu tít vây quanh Vova công tử , nhất là bé Natasha . Vào một buổi tối học thêm , sau khi tan học , Vova rủ Natasha ở lại lớp chơi trò “xxx”. Điện trong phòng đã tắt hết , Vova bắt đầu… Được 5” , Natasha thấy Vova chạy ra ngoài , sau đó lại vào , sau đó cứ 5” lại chạy ra chạy vào. . Phải 7, 8 lượt như thế , Natasha vừa ngạc nhiên , vừa phục Vova , không ngờ thằng này lại đỉnh đến vậy , liền cúi xuống thỏ thẻ :

- Vova , anh thật là tuyệt vời !

- Anh không phải Vova , anh là Ivan … thằng Vova nó đang đứng bán vé ngoài kia kìa !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

 ở giữa 2 chân

Một hôm cô giáo bảo Vôva bê hộ 1 tập vở chính tả đi từ ban giám hiệu lên phòng học để trả các bạn, Vô va đi sau nhưng vì vướng tập vở ko nhìn đươc phía trước cho lên no cứ đâm sầm phải cô giáo mấy lần, đến chỗ gầm cầu thang thì đứng lại và nó cứ vặn vẹo cả người cô giáo thấy vậy liền hỏi.

- Vôva em sao vậy, cô giúp được ko?

- Em bị ngứa ạh

- Em ngứa ở chỗ nào cô gãi giúp cho

- Em….

- Sao vậy cứ nói đi….

- Em bị ngứa ở giữa….

- giữa…. 2 chân ạ

- Cô giáo đỏ mặt và mắng Vova láo

-Vova nghĩ đầu gối mình có cái gì nhỉ?

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

chân trời

Cô giáo thấy Vova và Misha cãi nhau ỏm tỏi nên ra hỏi có chuyện gì.

Vova: Em nói trời có chân nhưng Misha bảo không có.

Cô giáo: Sao em lại nói trời có chân?

Vova: Đêm qua em dậy đi tè. Ngang qua phòng ngủ của bố mẹ em em nghe thấy bố em hét: “Trời ơi, dạng chân ra”. Như vậy thì trời có chân còn gì?

tượng thần vệ nữ

Vôva đi vào lớp và ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. Hôm sau cô giáo hỏi cả lớp.

- Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?

- Cô ấy có cánh tay đẹp.

- Cô ấy có đôi chân dài

- Cô ấy có khuôn mặt khả ái

- Cô ấy có bộ ngực đẹp

Vasia, em thích cái gì?

- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.

- Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.

Vasia đi ra khỏi lớp. Theo sau là Vôva.

- Vôva, em đi đâu?

- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.
xem thêm: doremon chế hài hước vô đối nhất VN

Thứ Bảy, 22 tháng 3, 2014

đọc truyện cười vova, thật hài hước và buồn cười đau cả bụng
Trong một cuộc thi “Chúng ta biết gì về phụ nữ?” do tạp chí “Phụ Nữ” tổ chức. Người đoạt giải nhất là Vô-va 10 tuổi.

Và đây là bức thư gửi ban tổ chức từ một thí sinh:
Tôi biết đàn bà từ năm 18 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lại cho rằng một đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi?

Thư trả lời của ban tổ chức:

Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi: Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất? (lông với tóc tiếng Nga chung 1 từ), cậu bé trả lời đúng “Ở châu Phi”, còn ông trả lời ra sao, lại còn vẽ minh hoạ nữa?

Câu hỏi thứ hai của chúng tôi: Cơ quan quan trọng nhất của phụ nữ là gì? Cậu bé trả lời chính xác là “Hội phụ nữ thế giới”, còn ông trả lời như thế nào, lại còn minh hoạ nữa?

Câu hỏi thứ ba của cúng tôi: Phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng? Cậu bé trả lời chính xác đó là “Tạp chí Phụ Nữ”. Còn ông, ông trả lời ra sao? May mà ông không có minh hoạ đấy!

Nghe nói bài làm của thí sinh “rất hiểu phụ nữ” này được bầu là bài văn gây sốc nhất trong năm!